«Прежде чем завести ребенка, подумай, будет ли у тебя на него время», — считают мудрые японцы.
Увы, но миллионы родителей лишены мудрости жителей Страны восходящего солнца и не задумываются об этом — у них просто нет на это времени. Ребенок, безусловно, важная константа, но… Сегодня важные переговоры, завтра деловая встреча, которую невозможно перенести.
Послезавтра рабочий день растянулся на 20 часов, а после надо дать своему организму время выспаться и прийти в себя — тут уж не до игр, развлечений и прогулок. В каждодневной беготне, аврале и цейтноте нет-нет да и придет в голову шальная мысль: «Ребенок растет без родителей! Я плохая мать!»
Проще не задумываться и не давать себе отчет в том, что мы творим — нам некогда! Ведь в конце концов ребенок дома, накормлен и напоен, за ним ухаживают и присматривают бабушки и няни, на которых мы зарабатываем деньги. У малыша самые лучшие игрушки, а любая прихоть выполняется моментально. Так что же, наша совесть чиста? Если бы! Комплекс родительской вины никто не отменял.
Решение приходит простое и очевидное: нет времени на ребенка? Купи ему очередную дорогущую игрушку. В результате совесть вместе с ребенком получает взятку и на какое-то время замолкает. А вы опять задаете себе вопрос: «Я плохая мать?»
Игрушка как мерило любви
«Работающие родители, испытывая чувство вины за нехватку времени на ребенка, попросту откупаются от него, — рассказывает психотерапевт Артем Толоконин. — Была у меня клиентка, которая с каждой зарплаты покупала своей дочери дорогущую игрушку. Дочь уже давно стала принимать подарки как должное, без каких-либо признаков благодарности, а ее «спасибо» звучит как «отстань».
Вдобавок мама, терзаемая все тем же чувством вины, прощала ей любые шалости: «Ребенок и так меня не видит, что же, я ее еще и ругать буду». К семи годам девочка превратилась в совершенно избалованного и неуправляемого ребенка, который сидит на шее у всего семейства. Потребовалось около года работы с психотерапевтом, чтобы наладить отношения в семье и избавить маму от маниакального трудоголизма».
«Конечно, легче откупаться подарками или потакать детям, чем по-настоящему делиться с ними душевным теплом, — считает психотерапевт Артем Толоконин. — Но добиться душевной близости с ребенком таким образом все равно не удастся.
Строить взаимоотношения пусть с маленьким, но человеком нужно, проконсультировавшись со специалистом, а еще лучше непосредственно в кабинете психотерапевта».
Как важно слушать и слышать
Невозможно разложить на составляющие такое сложное понятие, как инстинкт. Для многих мам часто главное в воспитании ребенка — чтобы был сыт, обут, одет и учился хорошо. Прочая ерунда, вроде внутренних переживаний, в расчет не берется. Несколько лет назад я задала своей коллеге по работе наивный вопрос: какую музыку любит слушать ее сын-пятиклассник? Ее ответ был краток и прост: «Откуда я знаю? Мне что, делать больше нечего, как музыку с ним слушать?»
Дел и забот у Кати действительно много: дом, работа, муж. С сыном Андреем она успевала лишь обсудить полученные отметки и проверить сделанные уроки. Дружеская беседа или игра с ребенком в ее представлении — просто бесцельная трата времени. Увы, но время все расставило на свои места. Сегодня Андрей один из тех, кого называют трудным подростком.
Давным-давно выкурена первая сигарета (теперь Катя сама выдает деньги на курево), пиво в подворотне с приятелями чередуется с более крепкими напитками. На все слезы Кати и просьбы взяться за ум он жестко отвечает: «Какое ты имеешь право что-то требовать от меня?»
Психотерапевт Артем Толоконин уверен: «Этой критической ситуации можно было избежать, правильно выстроив схему своих взаимоотношений с ребенком. Никто не обязывает вас увольняться с работы и проводить с ребенком все свое время. Это принесет только вред, ведь постулат о том, что ребенок должен вами гордиться, никто не отменял.
15-20 минут, проведенные вами в игре и разговорах с драгоценным чадом, обладают поистине волшебной силой и могут связать вас с вашим самым лучшим ребенком на свете крепким узелком! Если этих 15-ти минут для игр не найдете — пеняйте потом на себя».
Рецепт от недовольства собой
Согласно медицинской статистике, «синдром плохой матери» испытывает каждая вторая работающая мама. Отцы же видят свою роль в воспитании ребенка сугубо утилитарно: они добытчики «денежного мамонта» и «золотого тельца», и на «уси-пуси» у них нет времени. Они зарабатывают деньги на хорошую одежду, хорошие игрушки и хорошее образование, а телячьи нежности отдают на откуп женщинам. И зря: участие отца в воспитании тоже необходимо! Потом «нерадивых» отцов совесть мучает не меньше, что приводит к депрессиям, конфликтным ситуациям в семье и т.п.
«Родителям легче потратить сумасшедшие деньги на ребенка, чем потратить на него совсем немного своего драгоценного времени. Модное поветрие, когда дети и родители отдыхают раздельно (дети, как правило, отправляются на заграничные курорты с бабушками или нянями), докатилось и до российских просторов. Теперь родители и дети не встречаются даже в отпуске и на каникулах. Даже традиционные «родительские дни» — выходные — оказались под угрозой.
Работающие родители откладывают на субботы и воскресенья такое количество дел, что прогулка с ребенком становится несбыточной мечтой. И это катастрофа для ребенка. Ему очень хочется привлечь внимание родителей, и он начинает часто сначала притворяться больным, а затем и действительно заболевает», — рассказывает психотерапевт Артем Толоконин.
Все жалобы родителей на то, что им не хватает времени на ребенка, не более чем отговорки. Психотерапевт Артем Толоконин утверждает, что проблема — не в цейтноте, а в неумении расставить приоритеты.
Чаще всего родители объясняют детям свою занятость на работе необходимостью зарабатывать деньги. Прием, конечно, стоящий. Даже совсем маленький ребенок должен знать, что все в этом мире зарабатывается трудом, что покупка новой куклы или машинки возможна как раз благодаря тому, что родители на нее заработали деньги. Но малышу также важно знать, что мама и папа о нем заботятся, думают о нем, любят его и общаются с ним.
Пусть даже во время этого общения они… рассказывают ему о своей работе, о том, что они там делают и даже для чего те деньги, которые с таким трудом зарабатываются. Все это, а также то, что родители хотя бы раз в день интересуются успехами своего чада, нежно обнимают и целуют, показывает отпрыску, что он является полноправным членом данной семьи, а не брошенной на няню или бабушку игрушкой.
